Я ощущаю интерес, трепет и волнение всегда, когда задумываюсь о том, как в человеке может вмещаться столько противоречивых импульсов и чувств: желание быть одновременно и святым и грешным, любить и стремиться уничтожить, безумно бояться и совершать подвиг, мечтать о близости и никого не подпускать, испытывать невероятную боль и быть счастливым…

Но, в реальной жизни нет места для романтики и философии, когда наступает такой конфликт. Оказывается очень трудно его выносить у удерживать внутри.

Здесь, я пока сфокусируюсь только на одном конфликте, это агрессия и страх в отношениях. Чаще всего в таких конфликтах речь идёт об агрессии от подавленных чувств и потребностей, и страхе потери отношений и близкого человека. Этот конфликт, который назревает в отношениях, обычно является всего лишь следствием внутри личностного конфликта.

Сразу стоит сказать, что такие внутренние конфликты, это совершенно нормально, это место, где наше личное соприкасается с внешним, и поиск баланса здесь ценный навык. Но, разрушительная сила таких конфликтов зависит от многих факторов, это прошлый опыт, в том числе опыт детско-родительских отношений, лояльность партнера, уровень привязанности и доверие, осознанность, важность нарушенных потребностей и ценность отношений и т.д.

Никакой конфликт не может быть столь разрушительным ни для психики ни для отношений, пока в нем присутствует оба полюса, импульса и агрессия и страх. Такой конфликт имеет все шансы на конструктивное разрешение, а отношения на счастливое продолжение, если партнёры решатся его обсуждать, признав ценность отношений для обоих. И такое иногда случается, хоть и при помощи психолога.

Но, к сожалению, частым явлением становится, вытеснение из сознания одного из полюсов. Допустим, человек признает только страх потери отношений. Отношения становятся сверх значимыми, а потребности или нарушенные границы, фактором не существенным, и не замечаются сознательно. И здесь три варианта развития ситуации:

1. Вытесненная часть проецируется на партнера, и он становится агрессором-тираном, а другой жертвой, и отношения перерастают в созависимые.

2. Подавленные чувства проявляются через психосоматику, человек начинает болеть.

3. В человеке происходит расщепление. В нем, как будто начинают жить две личности, добрая и злая, которые проявляются по очереди.

Все три варианта ведут к трагичным последствиям, если не предпринимать никаких действий.

А вот увидеть, признать, что у вас есть привычка вытеснять нечто важное для себя, и выбраться из этого замкнутого круга, задача ох, какая не простая. Но, смутное чувство то ли обиды, то ли грусти возникающее от прочитанного текста, может указывать на то, что именно вы и пользуетесь этим способом, чтобы не решать конфликт страха и агрессии внутри себя и в отношениях.

И все-таки, это не конец света. Вот несколько идей, которые могут помочь в этой ситуации:

1. Бытует бессознательная установка, что «конфликтовать, это признать, что отношения не устраивают, а значит их придётся завершить». Конфликты в близких отношениях, это нормально. Они помогают нам прояснять чувства и границы, свои и партнера. Помогают разрядить обстановку, стать ближе. Главное условие, быть честным и открытым.

2. Чувствовать злость, агрессию, обиду тоже нормально. Эти чувства, кроме того, что могут нам указывать где и в чем именно мы задеты, еще косвенно говорят о том, что отношения ценны для нас. И об этих чувствах стоит говорить, используя формулу- «чувство- что именно вас задело- и чего или как бы вам хотелось». Например: – Я злюсь, когда мне кажется, что ты меня не слышишь, а мне бы хотелось, чтобы ты говорил, как относишься к моим чувствам. Или- Мне страшно, когда ты кричишь, мне хочется, чтобы ты говорил тише, чтобы я слышала.

3. Когда появляется сильное чувство к партнёру, злость, страх, обида, и т.д., о котором трудно сказать, при том, что явных причин для его возникновения нет, стоит немного замедлиться в его проявлении, подумать где и с кем это чувство появлялось. Мысленно разделить весь этот объем на условные части, которые можно отнести к разным людям. Чаще всего не прожитые чувства накладываются одно на другое из разных отношений, и эта куча из чувств может расти с детства, а выдать «огненный запал» мы стремимся тому кому проще и можно. И здесь можно признаться, что ваши чувства не всегда связаны с настоящим. И в этом признание того, что вы не стремитесь подвергнуть партнера к тотальному контролю, через чувство вины, а наоборот признаете свою уязвимость

4. Доверие, безопасность и уважение важные условия, без которых конфликты и проявление чувств могут стать разрушительным фактором. Эти ценности не появляются внезапно. О них так же стоит говорить, проявлять и беречь.

5. Когда мы чувствуем злость, обиду на близкого человека, трудно реагировать на заботу с его стороны, хочется ее обесценить, проигнорировать в отместку. Но, замечать и благодарить за нее, пусть и после того, как эмоции стихнут важный навык, который поможет развивать доверие и безопасность, в конфликте в частности и в целом в отношениях. Стоит признаваться, что вы нуждаетесь (если это на самом деле так) в ее/его заботе.

Безусловно, все эти факторы находятся в тесной взаимосвязи и дополняют друг друга.

И я надеюсь мой опыт и знания изложенные в этой статье помогут вам справляться с такими сложными чувствами, как агрессия и страх, которые приводят к серьезным конфликтам, как внутри человека так и в отношениях. А если вам нужна будет помощь, я всегда готов помочь. Обращайтесь.

Сергей Дмитриев