Почему мы не слышим друг друга?

Почему мы не слышим друг друга?

— У нас нет ничего на обед?
— Хочешь есть, встань и приготовь, мне надоело быть служанкой!
— Достала!

Не слишком необычный диалог, правда? С разными вариациями он может звучать почти в каждой семье. В каждой, где перестали ? слышать и понимать друг друга.

Но если мы заглянем внутрь этого диалога, то он окажется совсем другим.
Давайте попробуем пофантазировать.

Сначала мы спросим женщину, что она почувствовала, когда муж спросил про обед:
— Я услышала упрек, почувствовала себя виноватой, что не справляюсь, что я плохая хозяйка.

Спросим у нее, про что был ее ответ:
— Я очень устала, я хочу, чтобы муж мне помог, и чтобы он ценил то, что я делаю. Хочу услышать слова благодарности. Мне хочется знать, что я нужна не только для обедов и чистого дома.

Теперь повернемся к мужу, что он услышал в ответе жены? Что почувствовал?
— Злость, раздражение. Делаю я что-то или не делаю, одни упреки. Я хлопнул дверью ? и ушел, чтоб не сказать что-то более обидное.

Если мы будем расспрашивать дальше, то узнаем, что он ушел, потому что не справлялся со своими чувствами. Испугался, что сильно обидит супругу. Он не хотел этого, потому что любит ее.
А она своими словами просила поддержки и помощи, кричала?, что он ей нужен.

Оказывается, где-то глубоко внутри — это был диалог любви, который исказился до неузнаваемости. Как будто в уши и сердца супругов попал осколок зеркала тролля из сказки «Снежная королева»?. Сказать настоящие слова очень уязвимо, страшно. Если их затопчут, обесценят, то что тогда останется? И человек перестает слышать не только партнера, но и самого себя.

Почему так происходит?

Супруги реагируют не на слова, чувства и мысли собеседника, а на свои представления о его чувствах и мыслях.

За годы жизни у нас складывается картинка, как и почему ведет себя партнер в определенных ситуациях. На картинку ? влияет очень много факторов:

  • багаж, который мы взяли из родительской семьи (как общались между собой родители);
  • установки, которые характерны для общества;
  • ситуации, которые были в супружеской жизни;
  • не проговоренные обиды и ожидания, и прочее.

Через это кривое зеркало мы смотрим на происходящее и наделяем его смыслами. Мы реагируем не на реальную ситуацию, а на ее искаженное ? отражение.

В нашем примере женщина услышала упрек в словах мужа. Возможно, он там был, а возможно и нет. Она приняла за факт свое представление, что муж обвиняет ее в плохом ведении хозяйства. Фраза в адрес мужа уже более эмоциональная, но и в ней можно услышать упрек, а можно усталость супруги.

Как от этого уйти?

Постарайтесь в диалоге с партнером слышать ? то, что он говорит и отвечать на тот вопрос, который он задал.
Как мог бы развернуться диалог, если бы супруга отреагировала следующим образом: «Ничего нет, я не успела приготовить, извини». Может ответ был бы: «Ладно, закажем пиццу, дети обрадуются». А может и нет, но шансов на конструктивное продолжение было бы больше.

Мы, конечно же, будем реагировать не только на содержание вопроса, но и на эмоциональную часть, на то, как этот вопрос задается. И здесь второй важный момент. Попробуйте понять, что чувствует собеседник. Он раздражен, обижен, тревожится, грустит, или наоборот, радуется, проявляет интерес.

Не интерпретировать, а поинтересоваться, что с ним происходит и почему. Если интерпретации все же есть, то проверить их, посомневаться в истинности своих знаний.

  • Ты так резко сказал. Ты на меня злишься или устал сильно?
  • Ты разговариваешь на повышенных тонах. У нас что-то не в порядке или тревожишься перед собеседованием?

Можно и не предлагать варианты. Если ваш вопрос будет задан из позиции интереса и сочувствия, то партнер сам поделится своими переживаниями. Может быть, это все же про ваши отношения, тогда будет повод поговорить открыто.

Эти советы подойдут не всем. Если эмоции ? зашкаливают, не хочется слушать, много накопленных обид, через которые не слышны настоящие слова, что делать тогда? Похоже, вам нужен третий. Тот, кто сможет показать вам ваш истинный диалог, не искаженный кривым зеркалом обид и ожиданий.

Оставьте это поле пустым для того чтобы выбрать значение по умолчанию

Ваш электронный адрес не будет опубликован.